文/小燈泡

　　1

　　很長一段時間，我都是個急性子。

　　要是明天運動會，我保準會瞅著今天，在操場上瞎跑瞎跳一整日；恨不得這次練足了，明兒就能火力全開，穩拿名次似的；

　　可事實上呢。

　　狂練一天的后果，往往是我在床上癱軟爛如泥，不得動彈。就像中了傳說中的化骨綿綿掌，稍動一下，就能聽到關節噼啪響。

　　最用力過猛的時候，大概是埋頭于數學的那幾年。

　　彼時在家自學，不愿回校。心中卯著股狠勁兒，生怕被那些碎語的人看低。該怎么打臉他們呢？自然是要考第一，拿高分。

　　火速報班，瘋狂刷題，買輔導集……天知道我在三角形函數旅拋物線的折騰下，惡心了幾周又幾月。直到某天，我看到數學二字，眼前浮起蒙蒙的霧。

　　突然腳一晃，人一歪，哇地吐了出來。

　　貌似那日起，我對數學徹底倒了胃口。遂破罐子破摔，干脆與它絕緣。

　　至此之后，也算明白了一個道理：凡事先問“為什么”，再談“怎么做”。

　　要是某件事讓我咬牙切齒，若剛接觸，那可能是跳出舒適區的不適感；但若我撐了許久，等了多時，卻依然燃不起一星半點的興趣和愛——

　　這件事兒，我遲早會悻悻放棄，敗興而歸。

　　2

　　前些日子，一直在翻讀沈復的《浮生六記》。

　　寫到蕓娘病逝那段，沈復怕是傷透了心，語云：固不可彼此相仇，亦不可過于情篤。

　　細細想來，此話不是沒有道理。

　　生活也好，愛情也罷。那些用力過猛的人吶，就像手握大剪刀的采花人——打著心誠的名義，卻會斬斷更多的彈性和可能性。

　　法國大文豪雨果的女兒，阿黛爾。何嘗不是如此？

　　她年輕貌美、不愁吃穿，卻偏偏愛上風流軍官。為了追求一份虛渺的愛，不惜背離家鄉，遠涉重洋。拿著父親那里騙來的錢，替那負心漢還賭債。

　　說謊、乞求、**、流淚、瘋狂……為了皮尚，她甚至從善感任性的貴族小姐，成了流落街頭、被狗追趕的“女瘋子”。

　　“為什么我不能生而富有？為什么我不能更有才華和力量？為什么不能讓你更愛我？”

　　只可惜，忘我的他戀，也是強烈的自戀。

　　阿黛爾為愛喪心病狂，并非沒有原因。身為名門之后，她從未卸下雨果女兒的枷鎖。

　　十年在他鄉流離，感情路上屢屢受挫，使她迫切需要被肯定、被在意——卻因為用力過猛，陷入了自我毀滅的漩渦。

　　當自卑與自負同在，愛情只是她的發泄點罷了。

　　3

　　老人們常說，飄風不終朝，驟雨不終日。

　　這世上，怕沒有任何一份純粹之情，需要發瘋般咀嚼對方的身體和靈魂，取出自身的肋骨為他做酒。

　　阿黛爾的結局，是心神錯亂，被丟進精神醫院。她雖活到85歲，卻在20歲芳齡里，只剩下殘軀敗骸。

　　以她為范本，我曾無數次反觀身邊的失敗戀情。

　　發現那些“你對我不好，我卻偏偏愛你”的故事里，似乎總有那么一個人——非得證明自己應該被愛，值得被愛。

　　他們看似用心和動情，卻掩不住骨子里的盲目與不安。那種急切切卻又不得利的狀態，損毀了心性，也催老了面容。

　　更不必說了。

　　愛情之外，還有太多的不順遂、不滿意、不適宜。它們或多或少，敗給了四個字，“用力過猛”。

　　有些人渴望賺快錢，學這學那考證忙，實則東一榔頭西一棒槌；

　　有些人滿嘴說真愛，朋友圈里秀曬炫，卻不愿打電話或見個面。

　　當急功近利，成了用力過度的衍生品；當結果導向，成了自欺欺人的鬼把戲。愛情、聲名、欲望、榮耀、情義…

　　便淪為了一種空洞廉價的儀式感。

　　4

　　“為什么我努力了還沒有變好？”“為什么我做那么多他卻視而不見？”

　　時不時的，后臺就會收到這類留言。關于付出，關于暗戀，關于熬夜復習卻掛了的那門課，關于窮追五年卻沒戲的心上人。

　　慢慢我也發覺，人天生是有自憐情緒的。

　　很多時候，你我真正計較的，并非心心念念的結果，而是自己貌似努力的姿態。

　　那些熬過的長夜，心頭的焦灼，壞掉的胃口和酸痛的眼睛…都提醒著：必須換回點什么，才不算虧。

　　只是啊，想得不可得，你奈人生何。每個人的苦與樂，不過是意愿、能力之間的反轉與制衡。

　　當你弄錯了對象，搞混了方向，又憑什么要求心誠所至或是如愿以償？

　　當你模糊了初衷，失衡了心態，又何必自我內耗，任憑焦慮一口吃掉？

　　“如果方向錯了，停下來就是前進。”

　　真正的有智者，懂得區分，什么是通過努力可以改變的東西，什么是需要平心靜氣接納之物。

　　聰明如你，別讓所謂的用心——

　　成為一場自導自演的折騰戲。（微信公眾號/大櫻桃與小燈泡，ID/iamcherry2016）