不知道為什么，只覺得肚子，哦，不，確切的說是子宮的位置疼，還有腰，在左邊。 那種痛苦是無法形容的。我就是覺得自己真想找把刀捅到痛處。我想即使是刀傷也不會比我的痛苦更糟糕。 我把同事的電暖寶一會放在腰上，一會放在肚子上，還是疼。 無論是坐著還是站著。 豆大的汗珠滴下來。 看看你的手機。

快到下班時間了。我真的不能回家。試著給他打電話，試著掩飾我的軟弱。問:今天中午回家吃飯嗎？吃飯不要用？老公說:我馬上要走了，我要去市里工作。 我一會兒去接你 稍微松了口氣。 不要自己回家。 疼痛還在繼續，壓著腰，緊皺著眉頭，但是并沒有緩解疼痛。 

終于下班的時候，我對匆匆趕來的老公說，我胃疼的厲害。請去給我買一個電暖器。 老公關切地問:先送你去醫院吧。 我一直是那種不太在乎自己病的人。我說，大概是我月經來了，痛經。我想回家躺下。 

進門放下包后，老公趕緊沖了一碗紅糖水，趁熱端給我喝。 我說，我再來點木易顆粒，你來做飯。 看我面色蠟黃。他趕緊把飯放進鍋里，開了煤氣，然后回來說，我給你插上電褥子，你躺著，我去找藥。 喝了木易顆粒后，我只覺得疼痛不但沒有減輕，反而更厲害了，還有點想吐。 我說，你自己吃吧，我不想吃。

躺在床上，電暖器燙著我的肚子，我的腰被電褥子燙著。我還是不知道該怎么辦。 老公在我身邊忙，我去洗手間吐，他跟著；我躺在床上，他坐在我面前。 我疼得止不住的叫出聲來，他也不知所措，念叨著:快去看看，快去看看。 知道我是個忌諱的話題，他也不敢勸我。 過了一會兒，他似乎想起了什么。他忙著翻找醫書，尋找治療痛經的穴位。之后他一直在我腳上揉捏，然后雙手猛搓，搓熱后壓的我腰疼。 但是痛苦并沒有因為他的忙碌而減輕。 

疼得我忍不住呻吟。 你是變得脆弱了還是真的很痛苦？記得19年前，我生女孩，產房爆滿，只能住在婦科。因為心痛，我沒有叫一聲。我只是用牙齒咬緊被子，不管被子臟不臟。而且當時我還得想到我是住在婦科病房，周圍都是做手術的人，怕我的哭聲影響到別人休息，所以我盡力忍著。 可是今天，我為什么忍不住呢？我痛得哭了。

眼看要上班了，老公說，你還能上班嗎？讓我向你請假。 我說，我下午有一四節課，都是爛課。誰會接受他們？但他實在無奈，就吩咐他幫自己找號，先向校領導請假，再找兩個老師的號。第一節讓組長給，最后一節比別人晚了半個小時。我不好意思讓別人做，就讓班主任轉到改天的第四節。 我為工作設置的鬧鐘響了。看著我痛苦的樣子，老公懇切地勸我去看醫生。 在痛苦中，我有一種死亡的感覺。

看著他受著我的病痛折磨，我突然淚流滿面:如果我死了，這家伙怎么辦？而丫頭在花錢的時候，沒有我能有正常的生活嗎？

不敢再想了。答應他去看醫生。 我喃喃自語:發現一個不好的病怎么辦？他忙安慰:沒有，沒有。 但是，我不想去市醫院，因為我的同事已經告訴了我很多關于在那里被屠殺的事情。而且我知道那里檢查各種儀器，我知道你可以住院賺錢。恐怕他們會漠視人命。 我只同意去找一個老中醫。 

老中醫聽完我的癥狀，把手放在脈搏上，良久，問:最近有沒有生氣？

我想了想:在哪里？在單位，即使孩子做錯事，怎么讓孩子不犯錯？不生氣，幾句批評就過去了；在家里，老公一直好脾氣，因為我惹人家生氣了。人家沒讓他們上網熬夜，所以沒休息好。他們整天嚇得我跟我分開，但最后還是忍耐了。 況且就算他生氣也是裝的。 有一次，我忙著復習文章。因為腦子慢，詞匯量少，效率低，我一直忙到晚上12點才完成工作。 從10點半開始，人家哥哥就一直說:趕緊睡覺。11點以后，不允許睡覺。找你自己的地方。 我心里說:家里有好幾個房間，隨便找吧。 結果他加了一句讓我笑的話:但是不要離開這個家！在這個房間里？我不睡地上，我來擠你！結果半夜去了趟洗手間。那是深秋。

暖氣開之前，空氣有點冷。當我回到床上時，我覺得很冷。我盡力避免接觸他。 迷迷糊糊中，他伸手:“快，小蛇，過來，在老農胸口上暖暖身子。” “《農夫與蛇》的故事，這是我最近一直念叨給他的話題。農夫加熱冰凍的蛇，結果被自己咬了。 結果他做夢都忘不了，我居然成了“小蛇”！第二天我問他，他說沒說過這話。原來是夢中的譫妄。 有這樣一個被咬了還要去溫暖別人的“傻農夫”，被人叫“小毒蛇”，我怎么會生氣？

摸了半天脈，老醫生開了一堆藥，拿回家。 上樓時，他小心翼翼地拽著我的胳膊。

因為無法忍受的痛苦，我一點也不在乎自己的形象。我緊緊地拉著他，設法爬上了樓。 我平日里最忌諱，最害怕吃藥。他正忙著用水吃藥。 被疼痛所迫，我勉強拿了一把藥，皺著眉頭吞了下去。 那人小心翼翼地燙掉膏藥，貼在自己的腹部。 

躺著，因疼痛而輾轉反側 一兩個小時后，疼痛減輕了一點。我說，我想打開電腦看看新聞。 然后他就罵我。 我假裝沒聽見，雖然打開了，怕朋友晚上看不見，只好打個招呼。 忍不住疼痛，我匆匆說了幾句，關了電腦，鉆進了滾燙的被窩。 然后他的電話又響了。 他總是打電話不斷，經常飯后接三五個電話，所以經常被我嘲諷，說他錢賺的不多，管的事情也很多，忙的跟國務院總理一樣，每天都要打理一切。 有一天，你要請一天假，電話就會蜂擁而至，被單位的人搜身，不讓你清閑。 我說，你有事，去吧。 他忙于他的工作。 我一個人翻來覆去，在床上翻燒餅。 

不知道過了多久。終于，天黑了。 門一響，他就回家了。進門后，他徑直走到床邊。看到我還躺著，我坐在他旁邊問，你感覺好點了嗎？我的回應:輕多了。 這時，他緊繃的表情放松了，輕輕拍了拍我的臉說，哎，老婆，你可被病控制住了，要不然，我回家一看，你絕對是在網上，你都快被網附身了！你不知道，老婆。看到你生病了，我感覺比自己還好。 你不能再上網了。你要照顧好自己，和我白頭偕老。 

不知道是不是有病，是不是多愁善感什么的。聽了他的話，我只覺得眼里有淚。 剛認識的時候，這個靦腆的男生，嘴巴笨拙，從來不說浪漫的情話，安慰我，照顧我，愿意傷害我的痛苦，希望我和他白頭偕老。 這句簡單真摯的話，比此刻任何浪漫的情話都更能打動人心。 

一直以來，我和很多俗世的女人一樣，渴望找到一個能干、有錢、帥氣、浪漫的白馬王子，希望能和一個心胸寬廣、善解人意的人相伴。 最接近自己的人總是不滿足。他只看到自己的缺點，只抱怨自己的缺點。 當痛苦襲來的時候，我才發現，傷害我最深的人是他。他包容了我所有的缺點，只記得我的好。 

看著他在地上忙得像陀螺一樣，我自己在想:為什么你對外人總是那么有耐心和包容，對他卻總是那么苛刻？為什么別人總是想著自己的小善，卻對他20年一年365天的付出視而不見？為什么在外面裝作很溫柔，面對他卻總是不講道理？是因為他的愛，他的善良，他的包容嗎？

善待你的枕邊人。有多少人忽略了這個問題？我只覺得家是一個卸下偽裝的地方，不需要卑微。但是我們在放松自己的時候，有沒有不自覺的給對方一份包容和善意呢？想到這里，我不禁又想起了他的抱怨。我忙著上網，他一個人躺在床上。幾次叫我睡覺后，他自言自語道:“唉，我就像一個沒有妻子的單身漢。” “對不起，老公，從今天開始，我會關心你的感受和你的指示。我會好好對你，也好好對自己。我愿意陪你，在茫茫紅塵中一起變老。